Láttatok már uszodákban kirakott tiltólistákat? Tilos futni, tilos merülni és kérünk telehányni a vadiúj szűrőrendszert az ebéd gyanánt zabált hamburgerrel. Nos, nem szeretném a vaginámat egy úszómedencéhez hasonlítani, de az jutott eszembe, hogy talán hasznos lenne egy hasonló listát a hálószobámban kirakni. :)
Fiúk, mi imádjuk, hogy szerettek velünk szexelni és mi is szeretünk veletek hemperegni. De néha olyan dolgokat tesztek velünk, amiket egyáltalán nem kedvelünk. Furcsa dolgokat. Olyan dolgokat, amikről Ti azt gondoljátok, hogy sikítani fogunk az élvezettől és az örömtől, de minket igazából csak arra késztetnek, hogy hagyjuk az egészet és kapcsoljuk be a TV-t.
Szerencsére ezek a hibák általában nem a képességeitek hiányából fakadnak, hanem a hibás információitokból. Éppen ezért ezek a hibák könnyen javíthatóak. Sose feledjétek: én valószínűleg sokkal jobban tudom, hogy mi jó
nekem, mint Ti.
És ha lenne egy hálószobai tiltólistám, ezeket írnám rá.
1. Ne kérdezd, hogy „Te hogyan szereted?"
Valószínűleg már a harmadik randinknál tartunk, amikor először szóba jöhet a szeretkezés. Na jó, az is lehet, hogy már a másodiknál....vagy éppen, amikor a liftben először egymást megpillantottunk, de ez nagyjából mindegy is. Mi történik? Egymásnak esünk, a ruhákat ledobáljuk, vágy parázslik szemeinkben, és ekkor felteszed a „nagy kérdés"-t, és bumm...a varázslat elillant.
Hogy miért? Először is, zavarba hozol. Lehet, hogy már készen álltam a szexre, de nem arra, hogy beszéljek róla! Másodszor, arra késztet, hogy provokatívan válaszoljak, mint: „Nos Édesem, szeretem a manuális és orális izgatást, amit behatolás követ, amitől a végén remélhetőleg elélvezek." Végül pedig bosszús leszek. Szexi, vad és bevállalós szeretőnek akarsz látszódni? Mert ha az vagy, végül úgyis rájövök.
Mit tegyél? Kérdezz...de csak később. A kérdések építőek lehetnek egy szexuális kapcsolatban. Egy új kapcsolatot azonban csak leépítenek.
2. Ne dugd a nyelved tövig a fülembe!
Az a szerencsétlen ártatlan fül egészen tévesen lett besorolva az erogén zónák közé. Ez egy nagy félreértés!
Mit tegyél? Enyhén érintheted, nem mondom, hogy soha ne érj a fülhöz. De ne minden alkalommal. Ha a fülem kell, csókold meg finoman, nyalogasd meg kicsit a szélét, visszafogottan harapdáld meg, majd hagyd őt békén. Ez egy fül.
3. Ne légy túl mohó!
Ne próbáld meg a félig merev farkadat minden áron beletömködni a hüvelyembe. Megértem: abban reménykedsz, hogy kemény lesz az, majd ha egyszer bent lesz. Vagy abban hiszel, hogy ha azt gondolod, hogy minden rendben van, akkor rendben is lesz? Vagy talán úgy kezeled a péniszedet, mint egy makacs kamaszt- majd megmutatod neki, ki a főnök, és beküldöd a szobájába?
Annál, hogy valakit próbálsz megtömni egy petyhüdt pénisszel, mint egy tölteléket, már csak az lehet megalázóbb, amikor beléd próbálják azt tömködni. Ebben a nyomorult helyzetben, úgy érezzük, hogy a félelem, a kétségbeesés, és a bizonytalanság, mind abba az egy pontban koncentrálódik, ahol teljesen mást szeretnénk érezni.
Mit tegyél? Bármi egyebet. Csókolózz, nézz egy meccset, rendelj egy pizzát. Hacsak nem egy visszatérő általános probléma ez nálad, ami orvosi vagy szaksegítséget igényel, nem nagy ügy. Bárkivel előfordulhat,
tényleg.
4. Ne a csiklómra hajts!
. . .főleg ha olyan pózban vagy, ami kényelmetlen vagy alkalmatlan erre. Például, amikor egyértelműen élvezem, amit csinálunk. Vagy, mondjuk, amikor éppen tévézel, én meg a konyhában csirkét sütök. Ez nem kellemes, sőt bosszantó. Az jó, hogy tisztában vagy a csikló-stimuláció fontosságával. Azt is tudnod kell, hogy ha ez nem a megfelelő szögben, nyomással és mozdulatokkal történik, kellemetlen is lehet, mi több, fájhat is.
Mit tegyél? Kérj. Segíthet, ha megfogd a nő kezét és azt mondod: "Mutasd meg nekem, mit akarsz itt." Ezután kövesd a keze mozgását, vagy hagyd, hogy ő vezesse a kezed, amíg ráérzel. Egyes pózokban azonban a nő nem is igényli, vagy inkább csinálni magának.
5. Ne kapj idegösszeomlást
. . . ha idejekorán elmentél, lelankad a farkad, vagy éppen nincs merevedésed. Egy időnként akaratos pénisz miatt nincs miért aggódni- a pasi miatt, aki ettől kiborul, annál inkább. Ha nagy dolgot csinálsz belőle, mi
is azt fogjuk hinni, hogy valami nagy problémád van ezzel, amiért aggódnunk kellene. Az sem a legjobb ötlet, ha úgy teszel, mintha mi sem történt volna, még azt hisszük, hogy ez nálad a normális.
Mit tegyél? Ismerd el, kezeld humorral a dolgot. A srác, aki azt mondja, "Hú, én általában csak 5 másodpercig bírom, ez egy rekord volt", vagy "Hű, azt hiszem működnek, azok a csodás anti-erekció tabletták, amiket online rendeltem"-ez az a fajta srác, akivel szeretnénk újra próbálkozni. Később. Egy film és egy csirkés szendvics után.
